"De ce inseala barbatii", "De ce inseala femeile" sunt 2 intrebari arhicunoscute in ziua de azi. Le gasesti pe o gramada de siteuri, intr-o gramada de articole. Raspunsurile sunt aceleasi: barbatii inseala pt ca vor sex, sau pt ca sunt porci, femeile inseala pt ca nu le mai este bine acasa, nu sunt multumite de relatia cu iubitul lor.
Ok, inselam pentru ca. Aici adaugati voi N motive, orice motive vreti. Si dupa ce ati terminat de adaugat motive, haideti sa ne gandim la ceva mai interesant. Ce se intampla daca inselam? Cum influenteaza asta relatia cu partenerul inselat?
Relatia devine mai buna (dispare plictiseala, scapam de frustrari), mai proasta (ne indepartam de partener si incepem sa-l iubim pe amant) sau poate relatia ramane la fel? Eh, studii de caz pe intrebarea asta as vrea sa gasesc. Pentru ca in definitiv ceea ce conteaza nu este de ce inselam ci daca inseland obtinem rezolvarea problemelor pentru care ne-am apucat sa inselam.
Incep eu prima. Din experienta mea va spun ca, de regula, da, inselatul m-a ajutat. Mi-am satisfacut curiozitatea, am eliminat plictiseala, mi-am consumat nervii pe care-i aveam pe partener. O singura data inselatul m-a facut sa ma indepartez de partener, dar deh pe vremea aia nu aveam experienta in a insela.
Acum voi, va rog... cine si ce a obtinut in urma inselatului?
joi, 27 iunie 2013
sâmbătă, 1 iunie 2013
Sa nu uitam totusi de pula.
"Femeile au nevoie de protectie, tandrete si pula." (Tudor Chirila)
Si vor renunta la tandrete de fiecare data cand pula va fi insuficienta.
Barbatul prea preocupat de casa. Harnic pana peste cap. Imediat dupa serviciu isi ia gagica de mana si merg la supermarket. Cumpara legumele necesare pentru o ciorbita de pui pe care o va prepara tot in aceeasi seara, undeva dupa ora 10. Barbatului harnic il place sa gateasca. Aproape in fiecare seara, tarziu. Si daca nu gateste, da cu mopul, repara ceva la masina sau incearca pentru a mia oara sa repare masina aia de spalat vase care nu mai merge.
Barbatul harnic se arunca istovit in pat la ora 11 si daca nu adoarme instant, se plange ca e obosit si totusi nu poate sa adoarma. In zilele bune imediat dupa ciorbita/dat cu mopul/reparat masina se aseaza in fata calculatorului sa vada un tutorial despre bielete si sparge seminte. de bostan.
Iubita lui il asteapta cuminte in pat. Uneori incearca sa-l traga langa ea. Sa-l mangaie. Sa-l pupe. Sa-i faca pula sa trasneasca de dorinta. Nenoroc, pentru barbatul harnic si vesnic obosit singura dorinta legata de pat este somnul.
Gagicile iubesc pula. Si afectiunea. Dar numai cand vin la pachet. Barbatul harnic stie sa-si ia gagica in brate, s-o pupe pe scarile rulante de la supermarket si mall sau sa-i deschida usa desi are in mana o sacosa de cumparaturi. Gagica se simte iubita. Dar ar vrea sa fie si fututa.
Intamplator apare un altul. Si trezeste in tine o dorinta de-ti vine sa te futi cu el acolo, in mijlocul strazii unde va aflati. Usor usor, incepi sa faci combinatii. "hai sa vorbim pe sms, ca nu pot vorbi la telefon. ramane pe maine la tine. hai mai de dimineata, ca apoi am alta treaba". Barbatul asta te fute. Te fute asa cum te futea iubitul tau inainte sa devina barbat harnic si vesnic obosit.
Ti-e si naspsa sa te gandesti ca barbatul asta care te fute bine ar putea deveni mai mult. In definitiv si iubitul tau te futea odata mult. Problema a venit cu timpul cand si-a dat seama ce misto este sa trebaluiesti in fiecare seara.
Gagica nu stie ce sa aleaga. Acasa se simte iubita si vorba aia, are ciorbita in fiecare seara, plus ulei de motor, ulei de servo, lichid de parbriz la masina mereu in cantitatea necesara. Nu are insa pula, decat din cand in cand de la iubit si mai mereu de la amant.
Femeile au nevoie de protectie, tandrete si pula. O fi cuvantul pula ultimul in fraza, dar voi barbatii harnici, va rugam sa nu uitati de el. Altfel o sa ajungeti sa traiti cu o grasa indragostita de bucatarie cu care o sa va bateti pe aragaz. Intr-un final gagica va alege in locul ciorbitei mancarea de la restaurant alaturi de barbatul ala care o fute si care intre timp ajuns iubitul ei.
marți, 21 mai 2013
Un amant se fute si atat
Relatia nu mergea asa cum si-ar fi dorit. O futea mai rar si era mereu obosit. Se punea la somn devreme si in intervalul liber manca, verifica pc-ul si alte cele. Nimic sexy, nimic romantic. Si-ar fi dorit s-o futa. Des si tare. L-ar fi lasat sa doarma chiar de la ora 10, sa sparga seminte sau sa priveasca la tristul pc, daca ar fi facut asta mai des.
El n-avea chef. Sau pula mea. Cheful gagicii crestea cu fiecare zi. Si-a dorit un amant. E fata si deci l-a gasit aproape instant. La prima iesire s-a invitat la el. A primit un oral si multa pula. A continuat sa se vada cu amantul macar din cand in cand ziua, in timp ce acasa respecta programul "seara in bratele prietenului ei, asa un pic pana adoarme".
Amantul nu era nici el perfect. Era atent, ar fi fost si generos daca i-ar fi cerut, dar... amantul trebuie sa fie intai de toate barbat. Sa te futa fara sa te intrebe daca iti place la fiecare 3 minute si sa conduca. Sa te intoarca pe toate partile pana obosesti.
Acasa sexul era tot putin, dar din ce in ce mai bun. Gagica continua sa-l iubeasca pe iubit. Dar asta nu-i suficient. Intamplator a aparut al doilea... amant. Stia ca atunci cand vrei sa te cuplezi cu unul inevitabil apare si un altul dar nu stia ca principiul asta se aplica nu doar la prieteni ci si la amanti... cauti unul si gasesti doi.
A acceptat o iesire in oras cu al doilea. S-a cremuit, s-a imbracat sexy si dusa a fost. S-au intalnit, s-au pupat, s-au plimbat. Era pentru prima data cand corpul gagicii zvacnea parca tipand la baiat: fute-ma acum, pe strada. Cateva zeci de minute mai tarziu s-a intamplat si asta. Undeva in public, fara sa stim daca cineva i-a vazut sau nu.
Acasa gagica continua sa-si iubeasca prietenul. Dar trupul ei continua sa zvacneasca cu gandul la amantul 2. Isi doreste sa nu se indragosteasca de el pentru ca un amant se fute si atat.
El n-avea chef. Sau pula mea. Cheful gagicii crestea cu fiecare zi. Si-a dorit un amant. E fata si deci l-a gasit aproape instant. La prima iesire s-a invitat la el. A primit un oral si multa pula. A continuat sa se vada cu amantul macar din cand in cand ziua, in timp ce acasa respecta programul "seara in bratele prietenului ei, asa un pic pana adoarme".
Amantul nu era nici el perfect. Era atent, ar fi fost si generos daca i-ar fi cerut, dar... amantul trebuie sa fie intai de toate barbat. Sa te futa fara sa te intrebe daca iti place la fiecare 3 minute si sa conduca. Sa te intoarca pe toate partile pana obosesti.
Acasa sexul era tot putin, dar din ce in ce mai bun. Gagica continua sa-l iubeasca pe iubit. Dar asta nu-i suficient. Intamplator a aparut al doilea... amant. Stia ca atunci cand vrei sa te cuplezi cu unul inevitabil apare si un altul dar nu stia ca principiul asta se aplica nu doar la prieteni ci si la amanti... cauti unul si gasesti doi.
A acceptat o iesire in oras cu al doilea. S-a cremuit, s-a imbracat sexy si dusa a fost. S-au intalnit, s-au pupat, s-au plimbat. Era pentru prima data cand corpul gagicii zvacnea parca tipand la baiat: fute-ma acum, pe strada. Cateva zeci de minute mai tarziu s-a intamplat si asta. Undeva in public, fara sa stim daca cineva i-a vazut sau nu.
Acasa gagica continua sa-si iubeasca prietenul. Dar trupul ei continua sa zvacneasca cu gandul la amantul 2. Isi doreste sa nu se indragosteasca de el pentru ca un amant se fute si atat.
vineri, 17 mai 2013
Femeile sunt proaste
"Las-o frate ca sunt mii ca ea,
Barman da-i de baut ceva"
O lasase la Gara de Nord in fata liniei care mergea la Constanta. Urma sa se duca acasa unde bunica o astepta. A pupat-o de bun ramas, s-a intors, a plecat si a inceput sa numere zilele pana la intoarcerea printesei sale. O iubea mult si stia asta tot facebookul, tot blocul lui si jumatate din oamenii de la birou.
Urmau sa fie 6 zile fara ea, 6 zile in care isi programase cate o iesire cu vechi prieteni baieti, ca sa fie dorul mai usor. Cu fete nu mai iesea din principiu de cand ii ceruse prietenia printesei lui.
In prina zi Ionut s-a vazut cu Andi, un vechi coleg din generala care i-a povestit ce viata faina are si cum in fiecare dimineata viziteaza cate un sex shop ca sa-si clateasca ochii si sa ramana deschis noutatilor in materie de sex.
La Constanta Ioana vizita si ea un sex shop de unde isi cumpara o esarfa si 2 catuse.
In a doua zi Ionut s-a vazut cu Mirel, vechiul prieten din fata blocului, gigolo-ul de cartier. Mirel mai mai ca l-a rugat sa incerce si o alta gagica acum ca Ioana e acasa. Ionut nu si nu.
La Constanta Ioana visa cu ochii deschisi cum se va lasa legata cu catusele de un barbat misterior si cu p... mare.
In a 3 a zi Ionut s-a vazut cu Alex, un fost coleg de munca. Alex iubea 2 femei in acelasi timp dar era gata sa renunte la una. Pentru Ionut si doar pentru el care e prea prost ca sa isi gaseasca singur o amanta.
La Constanta Ioana gasise amantul perfect in persoana unui croat musculos si bronzat care facea plaja.
In a 4 a zi Ionut l-a intalnit pe Marius. A plecat instant de la masa cand a vazut ca vine insotit de o domnisoara care probabil urma sa-i fie prezentata. A jurat sa nu se vede cu alta femeie nici macar in gluma cat Ioana e plecata.
La Constanta Ioana legata de maini intr-o barca avea orgasm.
In a 5 a zi Ionut statea numai cu mana pe telefon. O suna in disperare pe Ioana. Ii era dor de ea si vroia sa vorbeasca non stop.
Intr-un final Ioana i-a raspuns: da, da, daaaaa.
A 6 a zi Ionut era inca fericit. Ioana i-a raspuns cu da la fiecare intrebare, chiar si la intrebarea de care ii era teama: ioana, vrei sa te muti cu mine cand te intorci la bucuresti.
Ionut o astepta pe peron. Ioana trebuia sa se intoarca. Isi pregatise apartamentul gata sa o primeasca definitiv pe printesa sa. Astepta ca aceasta sa sara din tren direct in apartamentul lui.
Surpriza. Ioana nu era in tren. Au coborat toti pasagerii, mai putin Ioana. Ionut o suna disperat. Printesa mea, ti-a fost rusine sa imi spui ca ai pierdut trenul? Ai venit cu microbuzul si esti deja la noi acasa, ai vrut sa-mi faci o surpriza?
La celalalt capat al firului Ioana ii raspunde scurt: nu ma mai cauta, te caut eu daca e ceva...
Ionut cu un gust amar in gura inchide telefonul. Stie ca in teorie femeile sunt dificile, insa nici chiar asa. Cum ma, ieri sa spui ca "da, daaa, daaaa"" vrei sa te muti cu mine si azi sa nu mai apari? E clar, femeile sunt proaste.
Barman da-i de baut ceva"
O lasase la Gara de Nord in fata liniei care mergea la Constanta. Urma sa se duca acasa unde bunica o astepta. A pupat-o de bun ramas, s-a intors, a plecat si a inceput sa numere zilele pana la intoarcerea printesei sale. O iubea mult si stia asta tot facebookul, tot blocul lui si jumatate din oamenii de la birou.
Urmau sa fie 6 zile fara ea, 6 zile in care isi programase cate o iesire cu vechi prieteni baieti, ca sa fie dorul mai usor. Cu fete nu mai iesea din principiu de cand ii ceruse prietenia printesei lui.
In prina zi Ionut s-a vazut cu Andi, un vechi coleg din generala care i-a povestit ce viata faina are si cum in fiecare dimineata viziteaza cate un sex shop ca sa-si clateasca ochii si sa ramana deschis noutatilor in materie de sex.
La Constanta Ioana vizita si ea un sex shop de unde isi cumpara o esarfa si 2 catuse.
In a doua zi Ionut s-a vazut cu Mirel, vechiul prieten din fata blocului, gigolo-ul de cartier. Mirel mai mai ca l-a rugat sa incerce si o alta gagica acum ca Ioana e acasa. Ionut nu si nu.
La Constanta Ioana visa cu ochii deschisi cum se va lasa legata cu catusele de un barbat misterior si cu p... mare.
In a 3 a zi Ionut s-a vazut cu Alex, un fost coleg de munca. Alex iubea 2 femei in acelasi timp dar era gata sa renunte la una. Pentru Ionut si doar pentru el care e prea prost ca sa isi gaseasca singur o amanta.
La Constanta Ioana gasise amantul perfect in persoana unui croat musculos si bronzat care facea plaja.
In a 4 a zi Ionut l-a intalnit pe Marius. A plecat instant de la masa cand a vazut ca vine insotit de o domnisoara care probabil urma sa-i fie prezentata. A jurat sa nu se vede cu alta femeie nici macar in gluma cat Ioana e plecata.
La Constanta Ioana legata de maini intr-o barca avea orgasm.
In a 5 a zi Ionut statea numai cu mana pe telefon. O suna in disperare pe Ioana. Ii era dor de ea si vroia sa vorbeasca non stop.
Intr-un final Ioana i-a raspuns: da, da, daaaaa.
A 6 a zi Ionut era inca fericit. Ioana i-a raspuns cu da la fiecare intrebare, chiar si la intrebarea de care ii era teama: ioana, vrei sa te muti cu mine cand te intorci la bucuresti.
Ionut o astepta pe peron. Ioana trebuia sa se intoarca. Isi pregatise apartamentul gata sa o primeasca definitiv pe printesa sa. Astepta ca aceasta sa sara din tren direct in apartamentul lui.
Surpriza. Ioana nu era in tren. Au coborat toti pasagerii, mai putin Ioana. Ionut o suna disperat. Printesa mea, ti-a fost rusine sa imi spui ca ai pierdut trenul? Ai venit cu microbuzul si esti deja la noi acasa, ai vrut sa-mi faci o surpriza?
La celalalt capat al firului Ioana ii raspunde scurt: nu ma mai cauta, te caut eu daca e ceva...
Ionut cu un gust amar in gura inchide telefonul. Stie ca in teorie femeile sunt dificile, insa nici chiar asa. Cum ma, ieri sa spui ca "da, daaa, daaaa"" vrei sa te muti cu mine si azi sa nu mai apari? E clar, femeile sunt proaste.
marți, 14 mai 2013
nu te lega la cap
"Zi-mi de câţi ani ai nevoie să ştii
Exact ce vrei în viaţă să fi?...
După 10 ani o să fi la fel?...
Mai jos sau în al 9-lea cer?"
Futuse multe femei la viata lui si frumoase si urate si cu bani si fara. Aflase si ultima marca de prezervativ dar si ce inseamna sa fii naiv. De multe ori a parasit, iar de cateva ori a fost el lasat. Ajunsese sa posede un passat nou cumparat cu banii jos si un apartament la capat de bucuresti, in popesti leordeni city.
maica-sa ii facuse de curand tortul de 32 de ani, suflase in lumanari si-si pusese o dorinta: sa gaseasca o printesa si sa se casatoreasca. si-a sters contul vechi de facebook, prea indesit de mesaje de la pitipoance si si-a lustruit passatul. a inceput sa se incalte de la ecco si sa se imbrace de la zara. si-a facut prietene cuminti si a inceput sa le curteze.
pe luminita a gasit-o pe scara de bloc, nu stiam sa citeasca repartitoarele caci deh, se mutase de curand. era studenta la o facultate obscura ceva cu design si arte frumoase si vorbea usor moldoveneste. a ajuns in patul lui dupa cateva nopti de rontait seminte pe banca din parc, 3 buchete scumpe de trandafiri si o discutie asiguratoarea ca ""prima data nu doare asa tare".
ajunsese sa o iubeasca pe luminita si sa-i propuna sa se mute in apartamentul lui - nu va mai plati chirie si o sa traiasca fericiti. se gandea deja la inel, dar n-avea nicio prietena daca sa-l sfatuiasca ce trebuie sa aleaga. intr-o seara s-a gandit sa o intrebe chiar pe luminita... pisicuta mea, dac-ar fi sa te mariti cum ar trebui sa arate inelul? moldoveanca deloc proasta s-a activat... ah, vrei sa ma ceri dupa 6 luni de relatie si 3 de stat impreuna... ce dragut. stai s-o sun pe mama sa ii spun. pana sa apuce bietul baiat sa spuna ceva luminita era cu mana pe telefon. in 3 ore a terminat de anuntat tot cartierul din orasul natal ca urmeaza sa se marite. la 12 noaptea au sosit si prietenele ei s-o felicite direct.
"doamne dumnezeule, cu ce am gresit, am vrut s-o iau de nevasta, n-au trecut nici cateva ore de cand i-am spus pe ocolite si deja toata viata mi s-a schimbat. e 12 noaptea, vreau sa dorm, ce dracu cauta gagicile astea la mine la usa si de ce se vorbeste despre trena si materiale lucioase?"
intr-un tarziu baiatul a adormit. s-a trezit dimineata cu un "agent matriimonial" in bucatarie bombardat de intrebari insistente: invitatiile sa fie roz sau verzi, vreti baloane sau albinute, servetele ecologice sau normale, tacamuri de aluminiu sau aliaj...
oo, luminito, cred ca ai dat de probleme. baiatul s-a enervat teribil si in furia lui nu vedea in fata decat vechile iubite care nu vroiau decat sex si poate cate o rochita. si-a imbracat tricoul si fara sa salute a iesit din casa. si-a reactivat vechiul cont de facebook, si-a luat o saptamana de concediu si a plecat cu o bruneta la constanta.
s-a intors lunea viitoare bronzat si cu chef de sex. si-a futut gagica toata noaptea si in timpul ultimului orgasm a intrebat-o daca nu vor sa faca cununia civila chiar azi. nu stim daca luminta a zis da pt. orgasm sau pt. propunere cert e ca dimineata la ora 9 erau in fata ofiterului de stare civila.
luminita ivanescu il iei in casatorie pe acest barbat? da, cu toata fiinta mea
ionut maslina, o iei in casatorie pe aceasta domnisoara? nu, futu-ti mortii ma-ti, ti-am propus sa ne luam si tu ai sunat-o pe ma-ta si pe toate prietenele ei. ti-ai adus prietenele la 12 noaptea la usa si consilierul matrimonial dimineata cand eu trebuia sa-mi beau cafeaua.
luminita cu lacrimi in ochi a parasit incaperea fugind. pe drum a gasit un tocilar care a luat-o de nevasta. maica-sa nu stie nici macar azi ca tocilarul nu e ionut.
ionut a mers si s-a futut cu altele. si-a dat seama ca de bine de rau in periaoda lui de rebeliune a avut si sex si faima la job si liniste si ca in definitiv intrebarea care se pune e... daca ma insor peste 10 ani voi fi la fel? fericit sau prost si chel?
Exact ce vrei în viaţă să fi?...
După 10 ani o să fi la fel?...
Mai jos sau în al 9-lea cer?"
Futuse multe femei la viata lui si frumoase si urate si cu bani si fara. Aflase si ultima marca de prezervativ dar si ce inseamna sa fii naiv. De multe ori a parasit, iar de cateva ori a fost el lasat. Ajunsese sa posede un passat nou cumparat cu banii jos si un apartament la capat de bucuresti, in popesti leordeni city.
maica-sa ii facuse de curand tortul de 32 de ani, suflase in lumanari si-si pusese o dorinta: sa gaseasca o printesa si sa se casatoreasca. si-a sters contul vechi de facebook, prea indesit de mesaje de la pitipoance si si-a lustruit passatul. a inceput sa se incalte de la ecco si sa se imbrace de la zara. si-a facut prietene cuminti si a inceput sa le curteze.
pe luminita a gasit-o pe scara de bloc, nu stiam sa citeasca repartitoarele caci deh, se mutase de curand. era studenta la o facultate obscura ceva cu design si arte frumoase si vorbea usor moldoveneste. a ajuns in patul lui dupa cateva nopti de rontait seminte pe banca din parc, 3 buchete scumpe de trandafiri si o discutie asiguratoarea ca ""prima data nu doare asa tare".
ajunsese sa o iubeasca pe luminita si sa-i propuna sa se mute in apartamentul lui - nu va mai plati chirie si o sa traiasca fericiti. se gandea deja la inel, dar n-avea nicio prietena daca sa-l sfatuiasca ce trebuie sa aleaga. intr-o seara s-a gandit sa o intrebe chiar pe luminita... pisicuta mea, dac-ar fi sa te mariti cum ar trebui sa arate inelul? moldoveanca deloc proasta s-a activat... ah, vrei sa ma ceri dupa 6 luni de relatie si 3 de stat impreuna... ce dragut. stai s-o sun pe mama sa ii spun. pana sa apuce bietul baiat sa spuna ceva luminita era cu mana pe telefon. in 3 ore a terminat de anuntat tot cartierul din orasul natal ca urmeaza sa se marite. la 12 noaptea au sosit si prietenele ei s-o felicite direct.
"doamne dumnezeule, cu ce am gresit, am vrut s-o iau de nevasta, n-au trecut nici cateva ore de cand i-am spus pe ocolite si deja toata viata mi s-a schimbat. e 12 noaptea, vreau sa dorm, ce dracu cauta gagicile astea la mine la usa si de ce se vorbeste despre trena si materiale lucioase?"
intr-un tarziu baiatul a adormit. s-a trezit dimineata cu un "agent matriimonial" in bucatarie bombardat de intrebari insistente: invitatiile sa fie roz sau verzi, vreti baloane sau albinute, servetele ecologice sau normale, tacamuri de aluminiu sau aliaj...
oo, luminito, cred ca ai dat de probleme. baiatul s-a enervat teribil si in furia lui nu vedea in fata decat vechile iubite care nu vroiau decat sex si poate cate o rochita. si-a imbracat tricoul si fara sa salute a iesit din casa. si-a reactivat vechiul cont de facebook, si-a luat o saptamana de concediu si a plecat cu o bruneta la constanta.
s-a intors lunea viitoare bronzat si cu chef de sex. si-a futut gagica toata noaptea si in timpul ultimului orgasm a intrebat-o daca nu vor sa faca cununia civila chiar azi. nu stim daca luminta a zis da pt. orgasm sau pt. propunere cert e ca dimineata la ora 9 erau in fata ofiterului de stare civila.
luminita ivanescu il iei in casatorie pe acest barbat? da, cu toata fiinta mea
ionut maslina, o iei in casatorie pe aceasta domnisoara? nu, futu-ti mortii ma-ti, ti-am propus sa ne luam si tu ai sunat-o pe ma-ta si pe toate prietenele ei. ti-ai adus prietenele la 12 noaptea la usa si consilierul matrimonial dimineata cand eu trebuia sa-mi beau cafeaua.
luminita cu lacrimi in ochi a parasit incaperea fugind. pe drum a gasit un tocilar care a luat-o de nevasta. maica-sa nu stie nici macar azi ca tocilarul nu e ionut.
ionut a mers si s-a futut cu altele. si-a dat seama ca de bine de rau in periaoda lui de rebeliune a avut si sex si faima la job si liniste si ca in definitiv intrebarea care se pune e... daca ma insor peste 10 ani voi fi la fel? fericit sau prost si chel?
Cu ura, Si cu multa pula.
L-am intalnit prima data in metrou si l-am privit dual. "Ce sexy esti, incat imi vine sa te fut acum, aici" ii transmitea emisfera mea stanga. Emisfera dreapta insa crea povesti si potentiale razbunari "ce sexy esti, dar daca vei intoarce privirea la gagica din dreapta n-o sa te fut ci o sa te omor."
Mi-a zambit, vazand doar partea buna din mintea mea. Pesemne era un om calm si bun. Ne-am sarutat fix inainte sa se deschida usile metroului la Piata Romana si am plecat tinandu-ne de mana spre Mec. Am impartit McMici impreuna si surpriza... amandoi gaseam sanvisul asta dezgustator. Nu stiu cum l-am vrajit, dar dupa o tura prin teranova a decis sa-si cumpere o esarfa, sa renunte la blugii lui jigariti si sa aiba grija de mine cumparandu-mi cea mai scumpa brosa.
Apoi ne-am dus la el acasa sa-l ajut sa asorteze esarfa la camasile lui din dulap. El m-a ajutat sa asezonez brosa la pielea mea goala si mi-a aratat un mod unic, sexy si misto prin care se poate lipi direct de san, fara sa te doara.
Am facut sex toata noaptea si desi n-a fost sexul la care ma gandeam in metrou a fost bine. Nu ma mai futusem 4 ture pe noapte de la ultimul prieten. Sincer credeam ca o specie ca asta nu mai exista. Spre dimineata mi-a gatit ochuri si cafea amara. Inainte sa plec ne-am dus la dus sa facem un ultim sex inainte de program. Nu stiu ce nu mi-a convenit, dar cat timp ma freca el cu buretele pe spate si ma penetra incet si cu atentie am intors capul spre oglinda. Am vazut brusc o gagica patrunsa de sex si am simtit cum emisfera dreapta (aia cu povestile si razbunarea) nu mai functioneaza.
M-am intors, l-am asezat cu fundul pe marginea cazii si l-am futut eu repede si tare, ca sa se termine o data momentul de moarte al emisferei mele drepte. Cand a tipat "esti grozava" si "da-l dracu de sevici, hai sa ramanem sa ne futem pana diseara" m-am reactivat. M-am ridicat de pe el, mi-am luat mina de fata serioasa si m-am dus sa ma spal pe dinti. Erau acolo 2 periute, stand una langa alta, denotand parca evident o conexiune irefutabila intre proprietarii lor. L-am intrebat sec: ai pe cineva si o iubesti mult?
M-a intrebat ezitand de unde am dedus asta: din felul cum sunt aranjate periutele, boule, imi venea sa-i spun. I-am raspuns insa ca nu mai conteaza, instinctul feminin m-a facut sa-mi dau seama. Cat timp mi-am periat dintii m-am gandit la razbunare. Cum ma sa imparta un mcmici cu mine si sa nu-mi spuna ca el full-time are pe alta. cum ma sa imi asezoneze o brosa din teranova pe tate, stand pe o canapea care probabil nu era a lui ci a gagicii sale. si oare... unde a fost aia azinoapte cand noi ne futeam pe rupte.
Cand am scuipat ultima combinatie de pasta de dinti si sange de la gingii mi-a venit ideea. O sun pe gagica-sa. Ii spun ce a facut porcul azi-noapte. Daca nu-i al meu, macar sa fie al nimanui. Am dat sa ies din baie. El se pisa. Grabindu-se sa-si termine treaba s-a proptit in fata usii, vazandu-ma ca sunt nervoasa si parca dandu-si seama ca am 1 emisfera nebuna. M-a luat in brate, mi-a strans capul in maini mi-a spus serios: daca te gandesti sa-i spui ceva lu gagica-mea n-am sa te mai fut niciodata.
Am zambit ca si cum as fi inteles despre ce e vorba... santaj futacios de tipul: iti dau cata pula vrei, dar multumeste-te cu asta, ca daca nu... m-am intors cu curul si i-am spus ca accept schimbul. voi fi un tonomat care atata timp cat e plin de p... tace. am tacut si tac si azi... emisfera dreapta a invatat sa doarma cand e el in preajma. pentru ca in viata uneori faci compromisuri, iar sexul e poate cel mai bun motiv de compromis.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)